Un poco de historia: Mis Psicólogas. 2 por falta de una. [II]

Continuación. 2º Parte. Post [I]

…

Pero no!! El próximo miércoles a las 10 de la mañana, habitación oscura, la menda lerenda con el trapo en los ojos y de repente siento:

- "Hola! Cómo amanecimos hoy???? "

- "Te molesta si abrimos un poco las persianas, así entra luz??"

Yo me saqué el trapo de un ojo, las miré... y les dije:

- "Miren, yo soy mormona, tengo mi religión, y si ustedes vienen a querer contarme la historia cambiada y que no tengo que darle importancia a eso, ya les digo que ni se molesten en venir..."

Acto seguido, me volví a colocar el trapo en los ojos...

Jajjaaa! Y si, gente! Estaba enojada, deprimida y CHINCHUDA (cascarrabias, de mal humor) Así que las pobres conocieron el lado menos amable de Ivana Carina.

Yo pensé que se iban a ir. Pero me equivoqué otra vez!!

Entonces me dijeron que mi religión era cuestión mía y que ellas no venían a cambiarme ninguna historia. Que estaban ahí porque en el ateneo escucharon mi caso, de las lesiones tan graves y, que a pesar de todo eso seguía viva; que estaban haciendo un estudio en pacientes que, al haber tenido un accidente grave con la pérdida de un ser querido, podrían estar sufriendo un stress post-traumático, con sus respectivos síntomas.

Qué ellas iban a venir cada miércoles para que charlemos. Que yo iba  a tener la libertad de contar lo que sentía o de lo que quisiera hablar, y que ellas iban a estar para ayudarme en lo que yo quisiera... Bueno, eso es lo que me acuerdo, gente! Tenía las neuronas llena de morfina y calmantes, así que por ahí, algún detalle se me escapa!!!

......... Silencio de radio...

Y a pesar de mi "actitud", cada miércoles se hicieron presente en mi habitación...

Las primeras semanas fueron de adaptación. Yo ya las esperaba con la habitación MEDIA iluminada, tampoco crean que de un día para el otro abrí las ventanas!!! jajaa! 

Hablábamos de bueyes perdidos, pero más que nada de retoño...

Hasta que un día, quise empezar a hablar de como me sentía, y solo me puse a llorar como una madre...

Y me la pasé llorando todo el rato y tratando de decir lo que sentía, pero no se me entendía nada!!!

Pasaron varias sesiones en que solo lloraba y hablaba de lo que me había pasado desde que me di cuenta de que había tenido un accidente, de la terapia intensiva en Bariloche (ahí pasé los primeros 5 días del '99, recuerden que me accidenté el 31 de Diciembre del '98) y de la terapia intensiva del Fernández (a la cual llegué el 6 de enero del '99... Lindo Regalo de Reyes recibieron! jajaaa!)

En resumidas cuentas, recién a los tres meses de estar viniendo cada miércoles y sentándose a escucharme llorar y descargar toooodddoooo lo que tenía adentro, puedo decir que un día dejé de llorar un poco y que ahí ellas pudieron empezar con su trabajo de ayudarme a entender que es lo que estaba pasando por mi cabeza en esa situación...

¿¿Quieren saber más?? Pero gente! Mis sesiones eran privadas... que pretenden???? aaajajjaaa! Ok... Seguiré contando...

 

Muchas veces el tener que hablar de lo que uno siente es muuuy difícil....

Más que nada porque uno siempre tiene miedo de que al desnudar su alma, quede vulnerable a sentimientos que uno reprime y no deja salir a la luz....

Fui criada en un mundo donde ser autosuficiente y no depender de nadie era indispensable. Nadie ajeno a nuestro entorno, en mi caso mi familia inmediata (mis padres y mis hermanos), debía enterarse si algo andaba mal. Los problemas se solucionaban en casa, puertas para adentro. Salvo que fuera estrictamente necesario, recurríamos a un tercero.

¡Pero! Mi mundo se dio vuelta en un abrir y cerrar de ojos con el accidente. Literal y metafóricamente hablando...

Y ahí me encontraba yo, en una cama de hospital, totalmente vulnerable tanto física como psíquicamente, y tuve que dejar de lado MI ORGULLO y empezar a sacar afuera lo que me estaba "infectando" internamente.

Primer paso: Reconocer que tenemos un problema...

Luz y Patricia fueron guiándome para que, entre llanto y llanto, pudiera contar lo que sentía, y así empezara elaborar lo que me estaba haciendo sentir tanta angustia...

NUNCA fui de llorar. "Jeloouuu..." (Hey!) Soy leonina, el centro del universo, todo gira a mi alrededor, 1º yo, después yo y SIEMPRE YO! Ok.. hasta que nació Retoño, que pasó a ser ÉL el primero, siempre EL!  Ajajaa!

Pero en ese estado "fracturado", tanto mis huesos como mi alma, ¡¡¡llorar fue la clave de todo!!!

Y llore, lloré, lloré y no paré de llorar hasta casi un par de años después de empezar la terapia, cuando ya estaba por regresar a casa momentáneamente... (Que se hizo definitivo... pero esa es otra historia! Y si... Tengo muuchas historias gente! Jajaja!)

Aclaro: lloraba y hablaba, intercalaba las dos cosas gente!, si no, me hubiera deshidratado! Jeje…

Lo bueno es que los miércoles se transformaron en mi día de descarga emocional que servía para cargar mi mente y mi cuerpo de energías que construyeran y no destruyeran mi organismo...

Una de las cosas que descubrí, que si bien las infecciones eran patológicas (derivadas de las bacterias y virus que andaban pululando en el hospital y las que contraje al sufrir fracturas expuestas en el accidente), mi mente tenía su aporte!

Así que mientras yo no sacara afuera toda la angustia que tenía, mis infecciones no se terminaban de curar... ¿Qué loco, no?

Así que con el hecho de hablar y reconocer que habían cosas internas que no me dejaban seguir adelante, estaba trabajando en ayudar a los médicos y a los antibióticos a que sus esfuerzos no fueran en vano!

Porque convengamos que la medicina es MUY IMPORTANTE! Pero LA MENTE tiene mucho que ver, gente!!! Si yo no me quiero curar, no me voy a curar... EXCEPTO EN CASOS EXTREMOS EN QUE LA ENFERMEDAD ESTÉ MUY AVANZADA Y NO HAYA MARCHA ATRÁS, por ejemplo como el CANCER, cuando no se descubre en sus primeras fases...

En fin, a lo que yo iba con esta historia de mis psicólogas, es que gracias a su paciencia reivindicaron la profesión, como me dijo Mumina, ya que yo pensaba que los psicólogos estaban para escuchar, y nada más, como me pasó con la "sicóloga" de Terapia Intensiva.

Luz y Patricia no solo me dejaban llorar y hablar, si no que con sus preguntas me hacían razonar y que me diera cuenta que era lo que me angustiaba y como lo podía manejar y elaborar...

Como al año que nos conocimos, fui transferida al Roca, un Hospital de rehabilitación, y hasta allá me siguieron Luz y Patricia para que continuara con mi tratamiento... Ahí tuvieron una charla con una de mis tías que había venido de USA para visitarme (es hermana de mi mamá). Les recuerdo que el 1º año estuvo mi hermana conmigo, pero después nació B. mi retoñito/sobrino, así que estuve las otras internaciones SOLA en Buenos Aires.

Después de la conversación, mi tía me contó algunas de las cosas que habían hablado. Ellas (Luz y Patricia) estaban sorprendidas del cambio de esa Ivana Carina del '99 toda llorosa y deprimida mal, tanto que hasta llegaron a pensar que me iba a morir de la angustia y la tristeza que tenía, a la Ivana Carina del 2000, la que casi no lloraba, la que ya podía dominar más la angustia y el hablar sin llorar, la que tenía el ánimo para soportar todo lo que vendría; y que si bien habían cosas que elaborar, estaba más preparada para enfrentarlas.  Y más que nada, esa Ivana Carina que había entendido que debía hablar y sacar todo lo que tenía adentro, para que no se transforme en angustia ni desánimo...

La última vez que vi a Luz, fue en el 2002. Patricia estaba embarazada y después tuvo a Julia. El papá de Luz estaba luchando contra el cáncer y creo que el pobrecito no sobrevivió...

Digo la última vez, porque creo que mi locura estaba casi curada ¡y me dieron el alta! Buueeeno, tuve una recaída ..., ¡pero esa es otra historia! ¡Aajajaa!

Circe decía en su comentario del post de ayer: "... que muchas cosas, sólo las entendemos y apreciamos con la perspectiva que nos da el tiempo..."  Y tiene mucha razón la little sister de la pandilla blogueril...

Ahora con el tiempo me doy cuenta que muchos años viví creyendo que sola podía hacer todo. ¡Y no me fue tan mal, eh!

Pero el accidente me ayudó a ver que siempre dependemos del que tenemos al lado, ya sea físicamente - a veces necesito que me ayuden con la wheelchair - como anímicamente... ¡¡Mi retoño y mi familia me ayudan a seguir adelante a pesar de todo!!

Y yo agradezco a los médicos, a Luz y a Patricia, a las enfermeras (las buenas enfermeras! ¡Porque me tocaron cada una!) y a los que estuvieron a mi lado para ayudarme en esos momentos aciagos y de tanta angustia...

¡PERO! NUNCA voy a dejar de decir esto:

GRACIAS A MI RETOÑO yo estoy aquí... Gracias a sus ojitos castaños, a sus manitos, a sus "mami te amo", y a sus visitas cortitas - pero muy importantes - que me hizo mientras estuve en el hospital, es que yo estoy acá, como sea, de la manera que sea, pero ¡¡¡VIVA!!!

Y en estos días estuve escuchando a Soraya, una cantante pop que murió en el 2006 a causa de un cáncer de seno, y esta canción "Casi", la escribió después de vencer la 1º vez el cáncer, pero lamentablemente la enfermedad pudo con ella... Bueno, este es el caso de un cáncer fase 3, que por más tratamiento y fuerza de voluntad, no pudo curarse.

Y la primera vez que la escuché, inmediatamente me sentí identificada, más que nada cuando dice:

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Y ésta canción "Casi" de Soraya, y "The Wind Beneath My Wings" - El viento bajo mis alas - de Bette Midler (Acá está en ingles con subtítulos) son mis canciones de cabecera. Jeje.

¿Por qué? Porque gracias a mi retoño pude vencer todas las dificultades que tuve que pasar después del accidente... Puedo hacer todo por mí, pero los que tienen hijos saben que por ellos, hasta la vida damos!!!

Y qué mejor que VIVIR para criar a mi retoño...

Porque casi se me agota la fuerza para luchar un día más, pero al tener el viento bajo mis alas todo fue más fácil....

 

Ok! Les dejo la letra de la canción de Soraya para que la disfruten y abajo el video para que la canten! Jejejee!

Casi - Soraya.-

Anoche me dormí abrazando las nubes
Con almohadas de sueños en una cama de ilusiones
Desde niña me imagine esta vida
Cruzando retos para llegar a mi cima
En un instante perdí toda la certeza
Las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia

Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Veo en mi reflejo un rostro traicionado
Frente al fantasma de un cuerpo cansado
¿Porque yo, porque hoy, porque esto?
Preguntas con respuestas que vendrán solo con el tiempo

Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Cuando solo escuchas el latido de tu corazón
Encontraras entre su ritmo y el silencio la razón. . .

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí hasta que pensé en ti
Casi me rendí... pero pensé en ti.

 

 

 Los posts originales:

• Les cuento… (Viene en capítulos. Jaja!)
• Les cuento… [Continuación.]
• Les cuento… [The End. ¿El final?]