Un poco de historia: Mis Psicólogas. 2 por falta de una. [II]

Continuación. 2º Parte. Post [I]

…

Pero no!! El próximo miércoles a las 10 de la mañana, habitación oscura, la menda lerenda con el trapo en los ojos y de repente siento:

- "Hola! Cómo amanecimos hoy???? "

- "Te molesta si abrimos un poco las persianas, así entra luz??"

Yo me saqué el trapo de un ojo, las miré... y les dije:

- "Miren, yo soy mormona, tengo mi religión, y si ustedes vienen a querer contarme la historia cambiada y que no tengo que darle importancia a eso, ya les digo que ni se molesten en venir..."

Acto seguido, me volví a colocar el trapo en los ojos...

Jajjaaa! Y si, gente! Estaba enojada, deprimida y CHINCHUDA (cascarrabias, de mal humor) Así que las pobres conocieron el lado menos amable de Ivana Carina.

Yo pensé que se iban a ir. Pero me equivoqué otra vez!!

Entonces me dijeron que mi religión era cuestión mía y que ellas no venían a cambiarme ninguna historia. Que estaban ahí porque en el ateneo escucharon mi caso, de las lesiones tan graves y, que a pesar de todo eso seguía viva; que estaban haciendo un estudio en pacientes que, al haber tenido un accidente grave con la pérdida de un ser querido, podrían estar sufriendo un stress post-traumático, con sus respectivos síntomas.

Qué ellas iban a venir cada miércoles para que charlemos. Que yo iba  a tener la libertad de contar lo que sentía o de lo que quisiera hablar, y que ellas iban a estar para ayudarme en lo que yo quisiera... Bueno, eso es lo que me acuerdo, gente! Tenía las neuronas llena de morfina y calmantes, así que por ahí, algún detalle se me escapa!!!

......... Silencio de radio...

Y a pesar de mi "actitud", cada miércoles se hicieron presente en mi habitación...

Las primeras semanas fueron de adaptación. Yo ya las esperaba con la habitación MEDIA iluminada, tampoco crean que de un día para el otro abrí las ventanas!!! jajaa! 

Hablábamos de bueyes perdidos, pero más que nada de retoño...

Hasta que un día, quise empezar a hablar de como me sentía, y solo me puse a llorar como una madre...

Y me la pasé llorando todo el rato y tratando de decir lo que sentía, pero no se me entendía nada!!!

Pasaron varias sesiones en que solo lloraba y hablaba de lo que me había pasado desde que me di cuenta de que había tenido un accidente, de la terapia intensiva en Bariloche (ahí pasé los primeros 5 días del '99, recuerden que me accidenté el 31 de Diciembre del '98) y de la terapia intensiva del Fernández (a la cual llegué el 6 de enero del '99... Lindo Regalo de Reyes recibieron! jajaaa!)

En resumidas cuentas, recién a los tres meses de estar viniendo cada miércoles y sentándose a escucharme llorar y descargar toooodddoooo lo que tenía adentro, puedo decir que un día dejé de llorar un poco y que ahí ellas pudieron empezar con su trabajo de ayudarme a entender que es lo que estaba pasando por mi cabeza en esa situación...

¿¿Quieren saber más?? Pero gente! Mis sesiones eran privadas... que pretenden???? aaajajjaaa! Ok... Seguiré contando...

 

Muchas veces el tener que hablar de lo que uno siente es muuuy difícil....

Más que nada porque uno siempre tiene miedo de que al desnudar su alma, quede vulnerable a sentimientos que uno reprime y no deja salir a la luz....

Fui criada en un mundo donde ser autosuficiente y no depender de nadie era indispensable. Nadie ajeno a nuestro entorno, en mi caso mi familia inmediata (mis padres y mis hermanos), debía enterarse si algo andaba mal. Los problemas se solucionaban en casa, puertas para adentro. Salvo que fuera estrictamente necesario, recurríamos a un tercero.

¡Pero! Mi mundo se dio vuelta en un abrir y cerrar de ojos con el accidente. Literal y metafóricamente hablando...

Y ahí me encontraba yo, en una cama de hospital, totalmente vulnerable tanto física como psíquicamente, y tuve que dejar de lado MI ORGULLO y empezar a sacar afuera lo que me estaba "infectando" internamente.

Primer paso: Reconocer que tenemos un problema...

Luz y Patricia fueron guiándome para que, entre llanto y llanto, pudiera contar lo que sentía, y así empezara elaborar lo que me estaba haciendo sentir tanta angustia...

NUNCA fui de llorar. "Jeloouuu..." (Hey!) Soy leonina, el centro del universo, todo gira a mi alrededor, 1º yo, después yo y SIEMPRE YO! Ok.. hasta que nació Retoño, que pasó a ser ÉL el primero, siempre EL!  Ajajaa!

Pero en ese estado "fracturado", tanto mis huesos como mi alma, ¡¡¡llorar fue la clave de todo!!!

Y llore, lloré, lloré y no paré de llorar hasta casi un par de años después de empezar la terapia, cuando ya estaba por regresar a casa momentáneamente... (Que se hizo definitivo... pero esa es otra historia! Y si... Tengo muuchas historias gente! Jajaja!)

Aclaro: lloraba y hablaba, intercalaba las dos cosas gente!, si no, me hubiera deshidratado! Jeje…

Lo bueno es que los miércoles se transformaron en mi día de descarga emocional que servía para cargar mi mente y mi cuerpo de energías que construyeran y no destruyeran mi organismo...

Una de las cosas que descubrí, que si bien las infecciones eran patológicas (derivadas de las bacterias y virus que andaban pululando en el hospital y las que contraje al sufrir fracturas expuestas en el accidente), mi mente tenía su aporte!

Así que mientras yo no sacara afuera toda la angustia que tenía, mis infecciones no se terminaban de curar... ¿Qué loco, no?

Así que con el hecho de hablar y reconocer que habían cosas internas que no me dejaban seguir adelante, estaba trabajando en ayudar a los médicos y a los antibióticos a que sus esfuerzos no fueran en vano!

Porque convengamos que la medicina es MUY IMPORTANTE! Pero LA MENTE tiene mucho que ver, gente!!! Si yo no me quiero curar, no me voy a curar... EXCEPTO EN CASOS EXTREMOS EN QUE LA ENFERMEDAD ESTÉ MUY AVANZADA Y NO HAYA MARCHA ATRÁS, por ejemplo como el CANCER, cuando no se descubre en sus primeras fases...

En fin, a lo que yo iba con esta historia de mis psicólogas, es que gracias a su paciencia reivindicaron la profesión, como me dijo Mumina, ya que yo pensaba que los psicólogos estaban para escuchar, y nada más, como me pasó con la "sicóloga" de Terapia Intensiva.

Luz y Patricia no solo me dejaban llorar y hablar, si no que con sus preguntas me hacían razonar y que me diera cuenta que era lo que me angustiaba y como lo podía manejar y elaborar...

Como al año que nos conocimos, fui transferida al Roca, un Hospital de rehabilitación, y hasta allá me siguieron Luz y Patricia para que continuara con mi tratamiento... Ahí tuvieron una charla con una de mis tías que había venido de USA para visitarme (es hermana de mi mamá). Les recuerdo que el 1º año estuvo mi hermana conmigo, pero después nació B. mi retoñito/sobrino, así que estuve las otras internaciones SOLA en Buenos Aires.

Después de la conversación, mi tía me contó algunas de las cosas que habían hablado. Ellas (Luz y Patricia) estaban sorprendidas del cambio de esa Ivana Carina del '99 toda llorosa y deprimida mal, tanto que hasta llegaron a pensar que me iba a morir de la angustia y la tristeza que tenía, a la Ivana Carina del 2000, la que casi no lloraba, la que ya podía dominar más la angustia y el hablar sin llorar, la que tenía el ánimo para soportar todo lo que vendría; y que si bien habían cosas que elaborar, estaba más preparada para enfrentarlas.  Y más que nada, esa Ivana Carina que había entendido que debía hablar y sacar todo lo que tenía adentro, para que no se transforme en angustia ni desánimo...

La última vez que vi a Luz, fue en el 2002. Patricia estaba embarazada y después tuvo a Julia. El papá de Luz estaba luchando contra el cáncer y creo que el pobrecito no sobrevivió...

Digo la última vez, porque creo que mi locura estaba casi curada ¡y me dieron el alta! Buueeeno, tuve una recaída ..., ¡pero esa es otra historia! ¡Aajajaa!

Circe decía en su comentario del post de ayer: "... que muchas cosas, sólo las entendemos y apreciamos con la perspectiva que nos da el tiempo..."  Y tiene mucha razón la little sister de la pandilla blogueril...

Ahora con el tiempo me doy cuenta que muchos años viví creyendo que sola podía hacer todo. ¡Y no me fue tan mal, eh!

Pero el accidente me ayudó a ver que siempre dependemos del que tenemos al lado, ya sea físicamente - a veces necesito que me ayuden con la wheelchair - como anímicamente... ¡¡Mi retoño y mi familia me ayudan a seguir adelante a pesar de todo!!

Y yo agradezco a los médicos, a Luz y a Patricia, a las enfermeras (las buenas enfermeras! ¡Porque me tocaron cada una!) y a los que estuvieron a mi lado para ayudarme en esos momentos aciagos y de tanta angustia...

¡PERO! NUNCA voy a dejar de decir esto:

GRACIAS A MI RETOÑO yo estoy aquí... Gracias a sus ojitos castaños, a sus manitos, a sus "mami te amo", y a sus visitas cortitas - pero muy importantes - que me hizo mientras estuve en el hospital, es que yo estoy acá, como sea, de la manera que sea, pero ¡¡¡VIVA!!!

Y en estos días estuve escuchando a Soraya, una cantante pop que murió en el 2006 a causa de un cáncer de seno, y esta canción "Casi", la escribió después de vencer la 1º vez el cáncer, pero lamentablemente la enfermedad pudo con ella... Bueno, este es el caso de un cáncer fase 3, que por más tratamiento y fuerza de voluntad, no pudo curarse.

Y la primera vez que la escuché, inmediatamente me sentí identificada, más que nada cuando dice:

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Y ésta canción "Casi" de Soraya, y "The Wind Beneath My Wings" - El viento bajo mis alas - de Bette Midler (Acá está en ingles con subtítulos) son mis canciones de cabecera. Jeje.

¿Por qué? Porque gracias a mi retoño pude vencer todas las dificultades que tuve que pasar después del accidente... Puedo hacer todo por mí, pero los que tienen hijos saben que por ellos, hasta la vida damos!!!

Y qué mejor que VIVIR para criar a mi retoño...

Porque casi se me agota la fuerza para luchar un día más, pero al tener el viento bajo mis alas todo fue más fácil....

 

Ok! Les dejo la letra de la canción de Soraya para que la disfruten y abajo el video para que la canten! Jejejee!

Casi - Soraya.-

Anoche me dormí abrazando las nubes
Con almohadas de sueños en una cama de ilusiones
Desde niña me imagine esta vida
Cruzando retos para llegar a mi cima
En un instante perdí toda la certeza
Las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia

Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Veo en mi reflejo un rostro traicionado
Frente al fantasma de un cuerpo cansado
¿Porque yo, porque hoy, porque esto?
Preguntas con respuestas que vendrán solo con el tiempo

Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti

Cuando solo escuchas el latido de tu corazón
Encontraras entre su ritmo y el silencio la razón. . .

Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí hasta que pensé en ti
Casi me rendí... pero pensé en ti.

 

 

 Los posts originales:

• Les cuento… (Viene en capítulos. Jaja!)
• Les cuento… [Continuación.]
• Les cuento… [The End. ¿El final?] 

Un poco de historia: Mis Psicólogas. 2 por falta de una. [I]

En mi post del lunes les contaba que andaba en duda si seguir como Presidenta de la Cooperadora Escolar:

El asunto, el meollo de la cuestión es que, como dijeran mis sicólogas (sep, mientras estuve internada en el Fernández, allá por el ‘99, tuve dos sicólogas por falta de una, así que imagínense lo que era, ¡aja, ajaja!, una me sicoanalizaba a mí y la otra estaba para sicoanalizar a la que me sicoanalizaba, juas! Chiste! Es una historia que da para un post, créanme), decía, que como dijeran mis sicólogas, mi ambivalencia está presente: Quiero pero no quiero…

Ahí mencionaba lo de mi ambivalencia, y lo de mis sicólogas. 2 por falta de una, ¡ajaja! Y también les decía que ese tema daba para un post.

Bueno, me acordé que ya les había contado sobre el tema, así que como el público se renueva y algunos son vagonetas para leer todo el blog desde el principio – ok, no son vagonetas, yo escribo desde el 2007 así que los entiendo , ¡ajaja! – edité un poco los posts y los traje para que conozcan la historia de mis sicólogas .

Lo escribí en el 2008. Fueron 3 posts, así que va en dos entregas para no aburrirlos, ¡ajaja!  

1º Parte.

Gracias a mis psicólogas descubrí que tener ambivalencias es normal... ¡aajajajaa! ¡¡Todos pasamos por momentos ambivalentes!! ¡Jeje!

Y como les contaba ayer, después del accidente mientras estuve en el Fernández, debido a que mi mamá había fallecido el día que tuve el accidente, la gravedad del mismo, que estaba más para el arpa que para la guitarra, que las lesiones eran tan graves que no sabían si iba a sobrevivir, y que las secuelas eran tanto físicas como psíquicas, los médicos le habían recomendado a mi papá que me viera una psicóloga.

Yo supe lo de mi mamá varios días después del accidente. En realidad no me acuerdo cuándo, porque hubieron días en que yo ni sabía en qué mundo vivía, los calmantes que me daban eran desde morfina (al principio y después siguieron con derivados como la meperidina) hasta diazepam (diacepin, valium o metildiazepinona y todos eso fármacos para los locos! jaja!), así que imagínense....

Mi papá no quería que nadie me lo dijera, él quería hacerlo personalmente. Fue ahí que recomendaron lo de la psicóloga... Así que después de que me enteré - porque me lo dijo mi papá -, en Terapia Intensiva me trató una "sicóloga" que me iba a ver cuando yo me despertaba de los calmantes y que realmente NO ME ACUERDO ni como se llamaba....

Lo que si me acuerdo es que la tipa quería que yo dejara de lado mis principios y mis creencias religiosas (soy mormona) y que ... ¡no sé! La verdad es que cuando empezó con esa cantinela, me encerré como la tortuga en el caparazón y... ¡nada! Como les decía, yo estaba más para el arpa que para la guitarra...

Ok! Estar más para el arpa que para la guitarra es un dicho que utilizamos acá para decir que uno está por morirse ¡y que va a ver a San Pedro! ¡Ajajaa!

Cuando a los casi 3 meses de estar en Terapia y porque mi papá me trajo a Retoño para que me vea en el Hospital Fernández, me pasaron al servicio de Traumatología.

Y ahí, como al mes, conocí a mis psicólogas...

Ellas estaban en un ateneo (es una reunión de médicos donde presentan los casos que tienen) y escucharon mi historia.

Inmediatamente se contactaron con mi residente y quisieron conocerme.

¿Por qué? Ellas estaban haciendo un trabajo de investigación de pacientes que sufrieron accidentes graves y que pudieran tener algún tipo de stress post- traumático debido a la magnitud del accidente y más si había una pérdida de un ser querido en el mismo.

Ivana Carina = paciente ideal!  

Venía con moño para regalo y todo!!!!

Si gente, me río de mí misma! ¿Cómo suponen que sobreviví a lo que me pasó, amén de tener a mi Retoño? ¡¡Tomándome la vida con soda!!  ¡¡La risa es salud!!

Y así fue como pasé a tener dos psicólogas por falta de una...

Como buena leonina, soy autosuficiente en muchos aspectos, así que pensar en psicólogas era algo que no iba conmigo...

Soy retobada (cascarrabias, rebelde), pero aún así, puedo darme cuenta cuando necesito ayuda y sobre todo, que la tengo que aceptar aunque vaya en contra de mi carácter de superada... jeje.

Y así fue que, por consejo de mi papá (que si no, hubiera ganado la leonina retobada, ¡ajajaa!) y porque las chicas me cayeron re bien (tenían mi edad, entre los 29 y 30 y piquito), acepté que me vinieran a visitar una vez por semana...

Al principio, pobres... Creyeron que iba a ser fácil tratar con la patagónica rebelde...

Pero...

Dos psicólogas, por falta de una...

Luz y Patricia. Lindas, inteligentes y con una paciencia de SANTAS! Jajajaaa!

La 1º vez que vinieron, yo estaba sola, con mi little sister. Era una habitación VIP ejeje!! Y si..., me cuidaban bien en el Fernández!!! Naaaa... estaba en la parte de Infectología, donde ponían a las pacientes con infecciones en los huesos aparte, para que no hubiera contagios con las otras cirugías que hacían. Y si..., no solo tenía que luchar por mi vida, si no contra las infecciones de los huesos que son las peores y que, DICEN, son incurables... Las mías se curaron.... Milagro? Si, milagro junto con unas buenas dosis de antibióticos como para matar elefantes microscópicos! jajajaa!

Decía, entraron la 1º vez a mi habitación y este fue el panorama:

Habitación a OSCURAS. No entraba no una gota de luz, y eso que eran como las 10 de la mañana y la habitación tenía dos ventanales, uno en la cabecera de la cama que daba al balcón y otra a mi mano izquierda que daba al patio interno del hospital, sin contar la puerta de entrada y que aparte, se comunicaba con otra habitación por un pasillo donde estaba el baño.

La menda lerenda en la cama, semi sentada, con un paño mojado tapando los ojos y un silencio de hospital! jajajaa!

Mi Little Sister, pobre santa, sentadita al lado de mi cama escuchando música con el walkman....

Apenas entran, se presentan, empiezan a hablar con mi hermana y pensaron que estaba dormida, así que le preguntaron cuando podían venir a verme...

Yo, sin sacarme el paño de los ojos les dije que gracias pero que no necesitaba ninguna psicóloga.

¡¡Qué mala!! ¡¡¡Es que estaba tan deprimida que me molestaba todo!!!

Resumiendo:

Hacía más de 4 meses que estaba internada, 3 me los había pasado en Terapia Intensiva con los dolores más horrendos que sentí en mi vida, dolores que me hacían llegar a pensar que mejor me moría, así no sufría más... Pero que al pensar en Retoño, mi mente hacía lo imposible para soportar todo...

Encima que la "sicóloga" de Terapia me vino a decir que la religión no importaba, que eran cosas que uno se aferraba para negar la realidad y que yo tenía que dejar eso de lado y pensar en otras cosas... LISTO! Chau "sicóloga" de terapia. Venía y yo ni hablaba. Y como ella no preguntaba nada, la sesión se llevaba a cabo en perfecto silencio y demoraba 10 minutos... Y, como cuando me cortaban los calmantes, los dolores eran insoportables y yo me ponía como loca, venían y me subían la dosis y yo... dormía y no sentía más dolor... Es más! Cuando me pasan a Traumatología, se aparece a la semana, se sienta y me dice: Te ves bien! Y se fue...

Así que el 1º día, Luz y Patricia solo se sentaron a mi lado, me hicieron un par de preguntas y como yo estaba en negación total, pensé que se habían dado por vencidas, ya que a los 15 minutos se fueron...

¡¡Pero no!! El próximo miércoles a las 10 de la mañana, habitación oscura, la menda lerenda con el trapo en los ojos y de repente siento:

…..... 

TO BE CONTINUED.... CONTINUARÁ....

 

¿Sigo o no sigo? Sigo, ¡obvio! (Continuación post de ayer.)

Ayer les contaba que tenía la Asamblea Ordinaria de la Cooperadora Escolar. 

 ¡Ajaja! ¡Me encanta esa imagen! No tiene nada que ver, ¡pero es graciosa! 

Antes de seguir, un poco de historia para los que recién entra al blog, porque el público se renueva, ¡ajaja! .

Cuando el Retoñor iba a la escuela Primaria, llegó el último año y se me dio por participar más activamente en la comunidad escolar a la cual pertenecíamos desde que Damián iba al Jardín de Infantes. Siempre asistí a las reuniones de Padres, pagué la cuota de la Cooperadora, colaboré cuando así lo solicitaban, pero hasta ahí no más llegaba mi “participación”. Y no porque estuviera en silla de ruedas porque eso nunca fue obstáculo para nada, solo encontraba obstáculos en las veredas, en la entrada a la escuela, pero bueh, ese era otro tema. Lo bueno es que después de 5 años lograron hacer una rampa, que no solo la utilizo yo, si no que también la disfruta una nena que va en silla de ruedas a 4º grado.

Pero cuando Dami estaba en el último año me metí en la Cooperadora Escolar para ayudar a juntar dinero para el viaje de estudio. (Si, ahora en la escuela Primaria también hacen viaje de estudio, no de egresados, nonono, porque está en el Proyecto Institucional y se denomina ‘Viaje de Estudio’.)

La hago corta (cosa imposible por mi don de la IN comunicación, ajaja! ), terminé siendo la Presidenta de la Cooperadora. Era el año 2008… Estamos en el 2011.

Y ayer estaba la Asamblea Ordinaria que se hace a principio de año para renovar autoridades (año par se renueva la mitad de la comisión y año impar la otra mitad). Según el Estatuto, año par cambia el o la presidenta de la Comisión, pero medio que después de 4 años y varias brujildas que andaban metiendo la escoba en el medio, estaba en duda si seguir o no seguir hasta el año que viene que sí o sí se renovaría mi cargo. No soy de darle mucha importancia a los que dicen o dejen de decir pero molesta, y yo que tengo un carácter fuerte parece que también molesto a aquellos que solo sirven para criticar y no para hacer. Así que andábamos molestándonos mutuamente.

La cuestión es que la Directora me decía que siguiera, algunas mamás me dijeron que si yo seguía ellas seguían y otras que ya habían estado antes, me dijeron que estaban dispuestas a colaborar y que les encantaría que siguiera en la Cooperadora.

Varias razones válidas, aunque en casa me habían dicho, textualmente: “Dejate de jorobar con la Cooperadora…” ¡Ajajaa!

En fin, la Asamblea no fue tan concurrida - como siempre ocurre, porque algunos padres no quieren o no pueden involucrarse aunque después son los primeros para criticar -, pero bueno, con los que asistieron, logramos renovar la comisión y yo sigo un año más.

Me encanta participar en la escuela. Mi hijo ya no va (egresó en el 2008) pero va mi sobri-retoñito (a 5º grado), así que tengo por quién trabajar y hacer cosas para ayudar a las maestras y a los directivos a brindar una mejor calidad educativa, porque con los fondos de la Cooperadora se han logrado muchas cosas como armar el Laboratorio de Computación, ya que con lo que recaudábamos en eventos y en cuotas de cooperadora fuimos comprando computadoras; ayudamos a la Biblioteca para que compre libros y revistas así los chicos van a la Biblioteca no solo cuando están en la escuela, si no fuera del horario que les toca ir; desde el año pasado ayudamos en un Taller de Artes Plásticas comprándoles los elementos para que los chicos tengan con qué trabajar (ese un taller fuera del horario escolar y no saben las cosas que hacen esos niños, ¡son unos artistas! ), y muchas cosas más que hacen al conjunto para lograr un buen ambiente y que los chicos se sientan con ganas de ir a la escuela. Aparte ayudamos en los viajes de estudio a aquellos chicos que no puedan costearlo y si hay ciertas necesidades de útiles, libros o alguna cosa que algún niño de bajo recursos necesite, la Directora nos comenta como viene la mano y la Cooperadora ayuda en lo que se necesite, dentro de los medios que contamos.

Y eso lleva tiempo. Tiempo para ir a las reuniones, tiempo para ir y controlar las cuotas de la cooperadora, tiempo para planear eventos, organizarlos y llevarlos a cabo, tiempo que no todos tenemos, pero que cuando nos lo proponemos, lo encontramos.

Siempre les digo a todos que si bien yo estoy sentada todo el día en la silla de ruedas (¡cuack!, humor negro), tengo mi vida, mi hijo, y hago cosas en mi casa, así que no es que tenga todo el día para hacer lo que se me de la gana, y que si nos ponemos a pensar, es por nuestros hijos lo que hacemos en la cooperadora, no es por las maestras, los directivos, ni para figurar.

Pero bueno, no todos lo entienden así, y así estamos, típico: No te metás.

Yo por lo pronto sigo como Presidenta de la Cooperadora. Este año tenemos el Aniversario de la Escuela (25 años) así que tenemos una linda tareíta, no solo hacer cosas para los chicos si no prepararnos para el gran festejo gran .

Así que, como dije ayer:

Wish me luck! ¡Deséenme buena suerte!

 

 

¡Buen Martes!

 

¿Sigo o no sigo? Is that the question? Depende…

¡Buen lunes Gente! Y buen comienzo de la semana donde termina Marzo y empieza Abril. ¡Qué lo tiró de las patas, ya se fue 1/4 del año.

Hoy al sonar el despertador (que es mi teléfono, ¡ajaja! Y si, uso el inalámbrico como alarma, ¿y?) a las 6:48 como todos los días que mi hijo, el Retoñor, va al colegio. Está de más decir que si bien no tengo nada contra los lunes (al menos desde que dejé de laburar 6 meses antes del accidente, los lunes ya no fueron una tortura, je…), hoy particularmente lo pensé dos veces antes de levantarme porque me he dado cuenta que estar ingánica aumenta directamente proporcional a la cantidad de feriados que tuve. (Recuerden que en Argentina el jueves y viernes fueron feriados)

Anyway - en fin-, a pesar de querer seguir remoloneando en la cama, el deber me llamó y ya saben que una madre es una madre que cumple con su deber aunque el hijo adolescente le diga: “No te levantés Maa, yo me hago la leche solo…” Awww, y si, ese es mi Retoñor, ¡aja jaja!

Y así fue. Me levanté, hice desayuno a mi adolescente hijo, y lo despedí con un besote en la puerta de casa (y si, los besos se los doy yo a esta altura, porque si por él fuera, ¡ni ahí!, ¡juas!).

El tema es que cuando me desperté y lo pensé dos veces antes de levantarme, me acordé que también hoy lunes tengo la Asamblea Ordinaria de la Cooperadora Escolar - de la cual soy la Presidenta desde el 2008, ¿tanto? ¡A la perinola! – y por eso lo del título del post: 

“¿Sigo o no sigo? Is that the question? Depende…” 

Las “chicas” de la Comisión Directiva de la Cooperadora, el Vice es el que sacó la foto, ¡ajaja! 

Por un lado, según el estatuto, este año solo se renuevan ciertos cargos entre los cuales no está el de presidente, así que técnicamente este año debería seguir siendo la presidenta hasta el año que viene, año par en el que si se cambia presidente y otros integrantes de la Comisión Directiva.

Pero digamos que sé que hay ciertas personitas que no están de acuerdo con que siga, cosa que ni me importa, así que si es por eso, como me gusta nadar contra la corriente y no me gusta que me digan lo que tengo que hacer, digamos que está casi decidido que voy a seguir, pero ya no tengo a ciertas mamás que siempre me hacían el aguante y eso significa que las cosas van a cambiar y bastante.

El asunto, el meollo de la cuestión es que, como dijeran mis sicólogas (sep, mientras estuve internada en el Fernández, allá por el ‘99, tuve dos sicólogas por falta de una, así que imagínense lo que era, ¡aja, ajaja!, una me sicoanalizaba a mí y la otra estaba para sicoanalizar a la que me sicoanalizaba, juas! Chiste! Es una historia que da para un post, créanme), decía, que como dijeran mis sicólogas, mi ambivalencia está presente: Quiero pero no quiero…

Pero dicen que “en la cancha se ven los pingos”, así que esta tarde cuando vaya a la Asamblea veré como se presenta el panorama y sabré que decisión tomar.

¡En fin! 

Bueno Gente, que tengan un buen lunes, una buena semana ¡y se me portan bien!

Y para los que no se llevan bien con el lunes le digo:

 

 

 

Viernes de película.

Ya llegamos al viernes, la semana se terminó, y pasa rápido el tiempo… ¡Mejor! ¡Jaja!

 

Ayer vi una película que me llegó hasta el alma, amén de que el actor principal es Robert Downey Jr., un tipo que me puede casi como mi Doctor House.. Ok, convengamos que andaba con dolor de cabeza, pero igual pude disfrutar de la movie, más con semejante papurri, jeje… 

 En fin!

La película se llama El Solista /The Soloist (en inglés), y el film narra la historia verídica de Nathaniel Ayers (Jamie Foxx), un prodigioso violinista que en su segundo año de conservatorio desarrolló esquizofrenia y acabó viviendo en la calle, en donde fue descubierto por el periodista de Los Ángeles Times Steve López (Robert Downey Jr.) en el año 2005. Impresionado por su talento, López, que también pasaba una mala época en su vida, escribió una serie de artículos sobre Nathaniel que lo sacó del anonimato, acercándolo a su sueño de tocar en el Disney Concert Hall. (FILMAFFINITY)

 

La imagen del afiche la saqué de e-cartelera. 

¡Totalmente recomendada! Es tierna, cruda, muestra la genialidad de un hombre, Nathaniel Ayers (Jamie Foxx), que a pesar de todo su talento sigue intacto, y en una de las partes de la película Downey Jr. - que hace de Steve López, el periodista -, pregunta como llamar lo que Nathaniel tiene, y le contestan: Gracia. Nah! ¡Impresionante! Y como dice la sinopsis, está basada en una historia real.

Les dejo el trailer de la movie y si pueden, me la ven este fin de semana, no se van a arrepentir. 

  

¡Qué tengan un buen viernes! 

 

 

¡Feliz Fin de Semana! 

 

¡Me escribió #House! Recibí un mail de Hugh Laurie. (Ajajaa! Really! Eso decía, ¡en serio!)

Si Gente, recibí un mail de Hugh Laurie.

¿No me creen? Pues a las pruebas me remito: 

Si hacen click a la imagen lo ven más “rraandee”.

 

¿¿Y?? ¿Me mandó un mail Hugh Laurie House o no?

¡Aajajaaa!

 

Y bueeeno che, ¡de ilusiones también se vive! 

 

Resulta que en mi blog de House, “Dr House Rules!!” ex Ivy a Gogó!, ayer no, antes de ayer conté que Hugh Laurie, mi doctor House, aparte de ser lindo y ser talentoso como actor, también canta.

Sisisi, resulta que se le dio por grabar un disco de Blues… ¡¡Cómo me gustan los blues!! Y me gustaban de antes, ¿eh?, ¡ajaja!

Así que ayer presentó el primer corte del disco en un concierto que se transmitió en vivo desde New Orleans (y que yo me perdí por no haber “traducido” 16:00 GMT  a horas ivanezcas, ¡ajajaja!), un tema que se llama “Guess I’m a Fool”. (Y no mi vida, vos no sos un tonto…. Jajaja! Y si, el título significa ‘Supongo que soy un tonto’, o ‘supongamos que soy un tonto’, o ‘adivina, soy un tonto’, cualquiera de esas traducciones ninguna tiene que ver con él, sépanlo!)

Cuando me di cuenta de que me perdí el concierto casi me tiro de la wheelchair de cabeza… ¡Ajajaja! Pero bueno, no todo estaba perdido porque de repente en Twitter veo esto:

 

 

Cuando leí “… how to get a free download of the track, "Guess I'm a Fool." , algo así como qué hacer para poder bajar GRATIS el tema (la pista) “Guess I’m a Fool” me fui como una saeta con el “maus” a darle click al enlace que salía en el tweet (nunca hagan eso de dar click a un enlace a tontas y a locas como yo porque a veces no sale nada bueno de esa acción, ¡ajaja!) y me encontré con esto: 

 

Ni lerda ni perezosa puse mi mail, elegí el país y le di al SUBMIT. En cuestión de segundos, ¡en serio!, recibí el mail de Hugh Laurie, ¡ajajaja! Y si, ahí decía de Hugh Laurie para ivanacarina.19... ¿o miento? Así que aparte de esa cara haarmosa y esa pose re sexi (ajaja!) venía un archivo comprimido del tema.

¡Cuándo lo descomprimí y me puse a escucharlo! Casi me caigo de la wheelchair, ¡pero de la emoción, ajajaja! No saben que lindo canta... Encima que de por sí los blues son lindos, escuchar esa voz en mis oídos (y si, tenía los auriculares puestos, ajaja!) fue como tenerlo sentado al lado mío cantándome a mí solita…

Ok, soy una exagerada, lo sé… ¡Aajajajaa!

 

 

Pero el asunto es que recibí un mail de Hugh Laurie y me mandó su tema para que lo escuchara…

¿O no?

 

Traje el widget, el chirimbolo, para que ustedes reciban un mail de Hugh Laurie también, ya ven que lo comparto, ¡jajá! Eso sí, el que avisa no traiciona, no sé si solo era por ese día, no quiero que me vengan a querer hacer un piquete o a reprocharme que no sirve el widget porque no les mandaron nada.

 [Actualización febrero 2023: Acá iba uno de esos "chirimbolos" que hacen las disqueras para que te enganches y pongas el mail y todo eso (yo lo hice, pero..., bueno, Hugh Laurie me puede y estoy dispuesta  a hacer cualquier cosa por él. (?) 😂). 

 Pongan el mail y elijan país y denle al SUBMIT, si, ahí, fíjense, prueben y verán. 

Y les dejo el enlace a la página oficial de Hugh Laurie Blues donde también ahí se podía uno suscribir por mail para recibir el tema “Guess I’m a Fool”: Free Download from the Hugh Laurie Blues Website.

 En fin, la verdad que mi día no fue para nada de miércoles, ¡ajajaja!

  

 

¡Buen fin de semana largo para los de Argentina! 

Me gusta ir contra la corriente.

Y si, me gusta ir contra la corriente, por ahí pienso que tengo alma de salmón ¿?, ¡ajajaa!

Apenas tuve el accidente, muchas veces durante mi recuperación me decían que yo no iba a poder hacer una cosa u otra, y como buena caprichosa, yo les demostraba que si iba a hacer las cosas, o al menos lo iba a intentar ¡qué tanto! Y muchas veces no solo lo intenté si no que lo conseguí.

Si bien últimamente he dejado de “intentar” algunas cosas – con respecto a seguir con las cirugías (después de 20 creo que me lo merezco, ¡ajaja!) y esas yerbas – es porque medio que estoy un poco cansada de ir contra la corriente, así que digamos que estoy “descansando” y cargando las pilas…

Pero con algunas cosillas sigo siendo caprichosa y sigo yendo contra la corriente, aparte odio que me digan lo que tengo que hacer o dejar de hacer, así que seguiré nadando contra la corriente porque sé que en algún momento voy a llegar arriba, al final de la cascada, al origen del salto de agua, y voy a poder descansar…

Igualmente tengo que cuidarme de que no me agarre el oso.

  

¡Buen lo que queda de la semana Gente!